Les derniers instants #2

Il a fallu refaire un sac, pour deux nuits seulement. Prendre le RER, aller jusqu'à la gare, premier trajet sans pass navigo, premier trajet d'une vie différente. Et puis le train, le TGV. J'ai toujours aimé partir en voyage, ce moment de flottement où l'on s'installe, où l'on sort les affaires que l'on veut avoir près de soi, livre, magazine, petite part de cake achetée chez Lily's Brownies. La vendeuse n'était pas aimable, mais cette petite part de cake me faisait penser à ma copine S., alors...

Le temps est long, 5h30, ce n'est pas rien. A l'arrivée, tout est semblable mais en même temps différent. Mamie n'est plus là depuis 4 ans et demi, l'odeur de sa nourriture ne passera plus jamais mes narines (désolée pour le cliché, mais, oui, ma mamie passait sa vie en cuisine). Mamie ne me préparera plus jamais mon café sans sucre. Mais elle est toujours là, dans mon coeur. Papy est tombé malade, mais il va mieux. Tonton a un cancer, peut-être, on enlève lundi une partie cancéreuse sur son nez, mais on ne sait pas si il y aura des métastases. Et tata en a marre. Ma tata.

Photo via Tumblr

Il faut dîner, manger, déjeuner, petit-déjeuner. Parce que papy cuisine toujours pour 12. Mais je ne dis rien car c'est le signe qu'il ne se porte quand même pas si mal. Il y a aussi le thé, avec tata, à 16h30, petits gâteaux industriels et thé en sachet mais on s'en fout. C'est la douceur d'être ensemble qui compte.

Il faut aussi aller voir les copains qui ont ouvert une librairie à Pau. Je ne les ai pas vus depuis le BP, trois ans et demi ? Ils ont créé un premier bébé et un second est en préparation. Je suis contente de les avoir vus.

Il y a les montagnes, au sud, que l'on voit depuis le balcon et que je ne me lasse pas d'observer. Je ne les ai pas beaucoup vues, j'aurai voulu m'en imprégner tout mon saoul. Mais la pluie et les nuages en ont décidé autrement. Qu'importe, j'ai quand même réussi à voir toute la neige à leur sommet. C'était beau.

Il y a papy qui fouille dans les tiroirs pour me donner les crochets de mamie, pour que je puisse essayer de faire des trucs avec à l'autre bout du monde. Et nous deux qui faisons du tricotin.

Papy est là. Entre lui et moi, pas besoin de paroles. C'est ça, une histoire sans paroles. Juste une présence. Juste être ensemble. Lire, manger, regarder la télé, qu'importe. Ce qui importe, oui, c'est d'être ensemble. Et je crois que, lui et moi, on a trouvé une sorte de communion.

Putain, il va me manquer. 

Les derniers instants #1

Ca y est. J'ai dit au revoir à ma vie chez maman, à la maison dans laquelle je n'ai jamais habité mais dans laquelle j'ai quand même une simili chambre. A Hidden la nouvelle petite chatte qui a élu domicile à la maison il y a trois ans maintenant. A Caramel, mon petit bébé de 16 ans déjà, qui, j'en suis sûre, à encore de beaux jours devant lui, vu son aptitude à grincher en permanence, je lui ai susurré à l'oreille : "à l'année prochaine, tiens bon". A Nina, la petite-grande galgo sauvée par maman en Juillet dernier, si belle, si majestueuse et si démonstrative. Aux potes de maman, qui vont suivre nos aventures sur Facebook, ils l'ont promis. A Mamie, surtout, qui vient de reprendre une chimio, une autre, une de plus, elle aussi sera forte, et je la retrouverai, elle aussi, l'année prochaine, j'y crois, il faut y croire. A ma soeur, cette grande fille que je ne vois pas évoluer, je lui souhaite de bouger, de partir et de voir que la vie peut-être plus belle ailleurs, oui. Différente. A Maman, que je laisse avec appréhension comme on laisse un petit enfant. Depuis sa dépression, elle n'est plus la même... Je lui en veut de ne pas s'en sortir, d'être vulnérable et je crois que m'éloigner ne nous fera que du bien. Je n'ai jamais été très heureuse dans l'Oise, mais c'est derniers temps, la vie y était plus douce et plus lumineuse. J'aime me surprendre à dire qu'un jour, peut-être, j'y reviendrai et que Maman, Soeurette et Moi seront toutes les trois comme avant. Et puis je me rends compte de l'absurdité de la chose, de nos âges ("on a plus 34, 10 et 6 ans") et non, je sais, je crois, je suis persuadée, que je ne reviendrai jamais.

Ne resterons que ces moments suspendus, ces salons de thé, ces sessions cuisine avec ma soeur, Au nom de la vérité, Mamie qui demande 12000 services à la seconde et qui n'est jamais contente mais qu'on aime quand même, nos medleys de chansons Disney, les balades en forêt avec le chien, les pots payés par je-ne-sais-pas-qui à l'asso, "t'es capable de conduire à ma place?", et toutes ces conneries qui font que nos relations mère-filles-soeurs ne seront jamais comme les autres.

Putain, elles vont me manquer.

Vendredi, c'est cadeau !

Petit bonheur du jour.

Recevoir, enfin, cette semaine, le cadeau de Noël très à la bourre du mec... (mais c'est pas grave, je lui avais fait un petit bon cadeau dessiné)

On a bien fait d'attendre, c'est une bandoulière d'appareil photo faite main absolument superbe. On peut choisir la couleur du cuir et de la petite languette sur laquelle on fait écrire ce que l'on veut. Et on choisi aussi le motif qui apparaitra sur la bandoulière, trop top !

Je regrette presque de ne pas en avoir pris une pour moi.

La boutique Etsy, c'est par ICI :)

A bientôt pour d'autres petits bonheurs.

Good bye 2014 !

Un petit retour rapide par ici, à l'heure du sapin de Noël, des derniers cadeaux et des emballages à paillettes. 

Je vous écris de ma nouvelle chambre, dans mon nouveau "chez-moi", c'est à dire, chez mes beaux-parents, en pleine écoute attentive de musiques Disney -on ne change pas une équipe qui gagne-.

Que vous dire ?

Sinon, encore une fois, que les semaines précédentes ont été intenses, pas magiques, loin de là. Très difficiles. Il a fallu déménager l'appartement, vite, on s'y est pris une semaine à l'avance, comme d'habitude, adeptes du "on verra demain" que nous sommes. C'est tout de même assez étonnant quand on voit à quel point on a du mal à lâcher du lest rien que pour changer de trottoir pour aller à la gare, ou à changer de trajet en voiture pour se rendre d'un point A à un point B. VOIRE à changer de plat quand on va au resto chinois.

Bref. 

L'appartement n'est plus à nous depuis le 16 matin. Disons, plutôt midi étant donné que l'état des lieux de sortie a duré pas moins de 2H15 !!!

Maintenant que je suis ici, il faut prendre le bus et le train pour aller travailler, c'est un trajet sacrément plus long que ces deux dernières années et il me faut un peu de temps pour m'habituer. Je dors, aller et retour, tellement je suis crevée. Je lis très peu, je n'ai pas le temps. Et je dois avouer que rien ne me tente ces derniers temps, j'ai vraiment énormément de mal à accrocher à quelque chose... Et vous, vous lisez quoi ? Donnez moi des conseils !

On passe beaucoup de temps avec papa-maman qui mangent avec nous tous les soirs, on discute beaucoup. Dans un sens, autant en profiter... Bientôt, nous ne serons plus là, le compte à rebours ne va pas tarder à commencer...

En attendant, et avant de venir vous raconter tout ça plus en détail (ou pas, on verra le temps que je me donne pour geeker, je n'allume presque plus l'ordi), je vous souhaite de très belles fêtes.

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3 ans.

Il y a 3 ans, le 30 septembre pour être exacte, je commençais une nouvelle vie, un nouveau job. C'est ma patronne qui me l'a fait remarquer, je n'avais même pas fait attention. 

3 ans. C'est beaucoup et peu à la fois. 

3 ans. 3 ans de difficultés, de conneries, parfois, d'adaptation. Mais aussi, 3 ans de grands bonheurs et d'échanges incroyables. 

3 ans, et je ne suis plus la même.

Premier jour de boulot

Il y a 3 ans, j'hébergeais ma copine Nina pour un séjour à Paris. J'habitais encore seule à RedHill, je venais de retrouver le mec et nous projetions vaguement de vivre ensemble. Je voulais quitter la banlieue pour aller ailleurs. Dans un autre pays, ou dans le sud de la France. Mais je suis restée. Un peu parce que je ne trouvais pas de travail ailleurs, et aussi beaucoup pour lui.

Il y a 3 ans, je sortais d'un contrat d'un mois à la FNAC et je me remettais en quête d'un boulot. Je n'ai jamais réussi à ne pas travailler, vivre sur le dos des aides, très peu pour moi. Il me fallait de l'activité. J'allais beaucoup au cinéma. D'ailleurs, j'ai appris que j'avais ce job en sortant du ciné. Je ne me souviens plus du film (Restless, peut-être ?). Celle qui deviendrai ma patronne m'avait laissé un message, me disant de la rappeler. Ce que j'ai fait. J'avais eu le poste. Je devais commencer le lendemain ou le sur-lendemain.

Le soleil, le matin, dans mon petit appartement tant aimé.

Je me rappelle très bien ce moment où j'ai fondu en larmes devant la librairie Taschen au milieu de la rue à Paris. Le soulagement d'avoir un boulot, le film qui m'avait bouleversée, et tous mes plans contrariés, plus de moments pour mon amie présente et encore moins pour le week-end qui se profilait à l'horizon.

Les premiers mois ont été difficiles. Il fallait que je fasse mes preuves, je n'étais pas sûre de moi, pas sûre d'être au bon endroit, pas sûre d'être la libraire que j'avais toujours voulu être, pas sûre que ce soit ce que je voulais faire, en fait. Je n'ai jamais aimé avoir quelqu'un sur le dos, même si je n'ai pas peur de l'autorité. Mais la pression était parfois pesante. Plusieurs fois, j'ai voulu laisser tomber. Partir, démissionner. Et puis, je suis restée, et j'ai fait mon nid, petit à petit. 

Mon premier client.

J'ai trouvé ma place. Je ne l'échangerai pour rien au monde. J'aurai bien fait quelques années de plus. Hélas, les choses en sont à un autre point. Et bientôt quelqu'un reprendra ma place. Je ne sais pas si ce sera un job de rêve pour les autres... J'ai souvent l'impression, sans prétention aucune, plutôt avec retenue, que prendre ma place sera difficile pour la/les prochaines personnes. Ma patronne et moi, et mes collègues et moi aussi, avons créés des liens très forts. Mon départ va être plein de larmes et de tristesse...

Sans parler des clients. Des échanges. 

Je suis de plus en plus consciente de ces petits bonheurs, de ces instants suspendus. Ces moments où je n'ai pas l'impression de travailler, où tout coule, où tout est parfait. Parce que je suis exactement à l'endroit où je dois être. 

Happy 3 ans !

Ma collègue préférée, qui deviendra aussi mon amie.

CDI !

Comment se lasser de cette vue ?

C'est les vacances !

Vous l'aurez compris, le blog a pris ses quartiers d'été... 

Demain, je fêterai mes deux premières semaines de vacances et il en restera deux de plus. Je reviens dans quelques temps, disons, bien après le 15 août... 

Avec, notamment, le texte pour le deuxième atelier des Jolies Plumes. Il faudra, pour ça, patienter un petit peu.

Belles vacances !

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L'amour.

L'amour. C'est lui, c'est moi. 

Tout a commencé sur un forum, un forum de "teuf", de rave-parties où on allait tous les week-end. Pas de mots échangés en ligne, juste un arrêt un peu plus long que les autres sur sa photo de profil. 

On s'est rencontrés dans la vraie vie, ados, quelques semaines plus tard, dans une soirée pas comme les autres. "Before" dans un bar, je me rappellerai tout ma vie de ce moment où l'on s'est croisé dans les escaliers de la salle et on l'on s'est reconnus. Oui, reconnus, c'est le mot, celui avec cette dimension supérieure. Celui qui veut dire que c'était lui et moi, que le temps s'était arrêté... Un timide "salut" et chacun repartait de son côté.

Cette soirée avait un goût d'irréel. Je pourrai aller encore dans cet ancien immeuble EDF désaffecté les yeux fermés. Je me rappellerai toute ma vie de mon mec du moment qui m'a dit : "je voudrai te présenter un ami". Je me rappellerai toute ma vie que l'ami en question... C'était lui. Je me rappellerai toute ma vie de comment j'ai soudoyé mes copines la semaine d'après pour aller à la même soirée que lui (et du coup, pas la même que mon mec officiel...), je me rappellerai aussi toute ma vie de ce pote qui m'avait dit en le voyant : "Lui, il est amoureux de toi, c'est sûr".

Ça a commencé comme ça, comme une évidence. Comme dans un roman. C'est après que les choses sont devenues moins évidentes. La passion était toujours là, mais peut-on vivre uniquement de passion ? On s'est quittés aussi rapidement que l'on s'est rencontrés. Aussi douloureusement que l'on était tombés amoureux l'un de l'autre. 

S'en est suivi quelques années d'errances, ensemble, pas ensemble... Quelques années compliquées. Et puis un jour, j'ai pris une grande décision. L'une de celles qui enlèvent un poids, qui changent la vie. 

On s'est revus, cette fois, pour ne plus se quitter... Enfin, pour le moment, et pour une bonne paire d'années, j'espère. Ce n'est pas toujours facile, on est très différents l'un de l'autre mais en même temps tellement semblables. On apprend chaque jour à vivre ensemble, à composer avec les petits travers de l'autre. On se dit souvent qu'on est de grands ados qui nous entraînons à vivre comme des adultes. On se dit souvent, aussi, qu'on est si bien tous les deux, si tranquilles. 

Cet appartement même s'il nous cause beaucoup de soucis et de prises de tête est notre havre de paix. Vivre ensemble a été l'une des plus belles décisions que l'on ai pu prendre. Et j'espère que celle de partir tous les deux sera aussi la bonne. Enfin, je n'espère pas. J'y crois. 

Parce que c'est lui et c'est moi.

Je me demande souvent si on a l'air de s'embêter ensemble au resto, par exemple. Il y a quelques semaines, j'ai eu ma réponse. On m'a fait la plus belle des réflexions que l'on puisse me faire : "T. & Moi, on est trop jaloux de vous, vous êtes ensemble, sans jamais vous coller et vous avez toujours une attention l'un pour l'autre, vous être trop beaux."

Tout est dit, non ?

Cet article a été inspiré par ma talentueuse amie, Laura, du blog Aimer les dimanches.

(pour compter les années, il suffit de compter les paires de lunettes...)

Draw on Monday.

1er du nom par ici, mais 4ème depuis le début...

Draw on Monday, c'est quoi ?

C'est un défi dessiné lancé tout d'abord par Florence du blog La mouette et deux de ses acolytes fans de dessin. Alors, attention, il n'en a de défi que le nom puisque ce n'est pas du tout un concours. Il s'agit juste de PAR-TA-GE.

Je suis tombée dessus il y a un mois et, moi qui ne sait pas du tout dessiner, je me suis dit que je pourrai m'amuser à essayer.

C'était chose faite, je me suis lancée il y a deux semaines mais je me suis trompé de thème et j'ai fait celui d'avant (hin hin hin)(baleine). Du coup, fallait pas pousser mémé dans les orties, celui du jour ne me tentait pas du tout (plantes et feuillages)(enfin, tu me dira, vu comment j'ai rien fait de la journée, j'aurai eu le temps de dessiner du feuillage)(mais j'avais pas d'idées).

Bon, bien-sûr, je triche un peu, je cherche des tutos et/ou des modèles sur internet parce que je suis incapable de mettre en forme quelque chose que je vois uniquement dans ma tête. 

Mais dessiner a au moins un mérite, le même coloriage : être dans le moment présent. Ne penser à rien d'autre qu'à bien faire, ou pas. Mais à FAIRE en tout cas, et au mieux, réussir à avoir quelque chose de reconnaissable. 

Trêve de blabla, le thème attendu pour cette semaine était "Cristaux" et je m'y suis mis un peu en avance pour être à l'heure. Je n'ai rien fait de foufou, encore une fois. Et puis, j'étais moins tentée que par les baleines... Bien-sûr, je suis loin d'être au niveau des autres participants. 

Mais, c'est un grand pas pour moi, je suis assez contente de ce que j'ai fait.

Adieu... mon chien.

Ebi est morte. 

Ebi s'est enfuie, a traversé la route et s'est fait renverser. Je n'étais pas là. Depuis quelques années déjà, Ebi était chez maman. Ebi, c'est, c'était, ma chienne, mon bébé, un amour, exceptionnel, au dessus de tout.

Je suis triste. Je suis triste parce que je n'étais pas là, parce que j'ai laissé tomber mon chien, parce que je n'ai plus su m'en occuper et que je m'en suis délestée à ma mère. Je suis triste parce que ma mère et ma soeur vivent un nouveau drame, toutes les deux, et que moi, je suis loin et que je ne peux que pleurer toute seule dans mon canapé. Comme une cruche. Je suis triste parce que ça fait deux mois que je n'ai pas vu ma famille et que, dans ce laps de temps, mon chien trouve le moyen d'aller se foutre sous les roues d'une voiture. Je suis triste parce que ma mère, qui ne va déjà pas très bien, doit vivre quelque chose d'horrible.

Ma chienne me manque déjà, elle me manquait avant. Mais là, je me dis... Que je ne la verrai plus jamais courir en forêt avec sa patte un peu en biais, qu'elle me dormira plus à mes pieds, que je ne me réveillerai plus avec elle qui dort, sur le dos, comme un humain, à côté de moi. Que je pourrai plus jamais lui dire d'aller me chercher son jouet, que je ne pourrai plus jamais lui demander "qu'esstafait", qu'elle ne me grognera plus jamais dessus pour me dire de jouer avec elle, qu'on ne fera plus jamais la course dans l'appart, ni la bagarre dans le lit.

Quand elle était bébé, je lui avais appris à marcher sans laisse, à côté de moi. Je lui avais aussi appris à s'asseoir, se coucher, rapporter la balle, la donner. On lui a appris à faire les magasins, à prendre le métro, le train, à se tenir en voiture... A faire les courses. Je lui avais aussi appris à lire à côté de moi, pendant des heures.
Je me rappellerai toujours de ce dimanche après-midi où la promenade est passée à la trappe parce que j'ai mis 4 heures à lire un livre en entier. Elle ne m'en a jamais tenu rigueur, à dormi à côté de moi, sage. Ma chienne, c'est un peu mon premier bébé et, maintenant, elle n'est plus là...

C'est con, hein, mais je suis désemparée, je fonds en larmes toutes les 3 minutes. Je tourne en rond, j'ai la migraine... Elle était là, et la seconde d'après, elle ne l'était plus. C'est horrible, cette sensation de ne pas avoir su l'aimer à sa juste valeur.

Repose en paix, mon petit chien.

& when she was a baby...

Ce fichu permis.

Un petit post un peu inutile pour le dire, le crier, le hurler, le fêter...

J'AI MON PERMIS !!!!

Maintenant, je vais pouvoir : dormir, me détendre, dépenser des sous, en mettre de côté, me payer un super resto pour fêter ça, aller remercier Philippe, le dernier moniteur avec lequel j'ai conduis qui m'a fait faire ce circuit l'avant-veille de l'examen, acheter une boîte de chocolats pour aller l'offrir à l'auto-école, m'offrir le DVD de la Reine des neiges et le dernier livre de Christophe André, me plonger corps et âme dans la planification de notre voyage en Angleterre, rêver à la prochaine méga destination de fou qui nous attends dans un petit moment, voir mes amis le lundi, être heureuse, vivre...

Ou que sais-je encore.

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Et je n'oublie pas/plus, cette phrase, gravée sur ma peau : " Ils ne savaient pas que c'était impossible, alors ils l'ont fait ". Mark Twain

Mon anniversaire renard.

J'aime les renards, j'ai plus besoin de le préciser hein ? C'en est d'ailleurs maladif puisque je ne mets plus un pied dans la rue sans chercher des "trucs renards" qui pourraient compléter ma collection.

J'avais envie de faire une jolie table, du coup, pour mon anniversaire avec la famille j'ai décidé de faire un goûter. 

Ça permettait d'inviter plus de personnes que pour un repas à table et je n'avais pas particulièrement envie de faire 15 bouffes différentes, avec ma famille, l'autre côté de ma famille, celle du mec... Je voulais que toutes les personnes qui comptent pour moi soient présentes en même temps.

Par contre, je tenais quand même à marquer le coup, parce que, bah, 25 ans quoi.

Du coup, on était 12 dans notre petit salon mais ça s'est très bien passé. Il ne manquait que ma petite soeur, j'avais particulièrement envie qu'elle soit là pour la déco puisque je lui ai un peu filé l'amour des renards aussi mais tant pis.

Je me suis retenue de tout spoiler sur IG, et donc, voici en avant-première/dernière ma table !

Bon, soit sympa, j'm'y suis prise la veille pour commencer à tout organiser... Il manquait pas mal de trucs, j'aurais voulu encore plus de décors mais c'est sur que la veille, je n'ai pas particulièrement eu le temps de faire 15 boutiques pour trouver les serviettes en papier renard parfaites...

Bref. 

Je fais les présentations.

Foxy, le renard gentil qui pèse son poids.

J'avais fait des petites étiquettes avec des images trouvées sur Pinterest, découpées et scotchées sur des cure-dents pour pouvoir les planter.

La table installée.

Cupcakes, pop-corn, fraises tagada, jus d'orange pressé, cookies chocolat-noisettes, gâteau au chocolat glaçage en forme de tête de renard (origami).

Cupcakes par Cupcakes made in maison *clic clic* Tout chocolat praliné et vanille nutella (petite préférence pour celui-ci mais les deux goûts étaient tops!)

Cookies et gâteau au chocolat.

Le gâteau tête de renard d'un peu plus près - Photo par mon chéri.

Sur un petit tabouret à côté de la table, mon instax et un petit carnet ramené de Londres où mes invités ont écrit un petit mot et dans lequel je vais coller les photos prises ce jour là. - Photo par mon chéri.

Tout le monde rentrait parfaitement dans la pièce + mon masque renard (tout le monde avait un accessoire renard et a bien joué le jeu, même mon beau-père, j'ai adoré!)(trop moche l'abat-jour de la lumière du salon) - Photo par mon chéri.

Voilà tu sais tout ! 

Happy 25th !